JE NE SUIS RIEN. Vol 1. Le Journal des Jeunes du Laboratoire intersidéral de Soulagiologie.

(Occupe le mercredi et la haine de la jeunesse rebelle. En vente auprès de ton Laboratoire)

Nos ennemis : LES INSECTES!

Il n’est un secret pour personne, et surtout pas pour ceux qui ont un sens aigu de l’observation comme le Dr. Sulagieux lui-même, que la vision des insectes est nuisible, délétère, inutilement anxiogène et pire, qu’elle est la cause efficiente de bien des maladies pour ne pas dire de toutes les maladies.
Qui a tenté d’observer la construction d’une fourmilière, qui a essayé de suivre le vol du bourdon, qui s’est distrait de la méticuleuse précision avec laquelle la guêpe découpe le gigot, qui s’est étonné de la complexité sémiologique de la danse chez les abeilles, sait combien le contact avec les vertébrés protostomiens les plus évolués est épuisant, semant le trouble et la désorganisation au plus profond de la structure mammifère que nous sommes.
Pourquoi? Nous en savons tristement rien du tout. Pas un seul des entomologues de l’establishment crytogauchosioniste n’est capable d’expliquer ce phénomène étrange, eux-même étant le plus souvent tellement atteint qu’ils ne peuvent formuler une seule hypothèse.

Pour le Dr. Sulagieux, le problème est à prendre au sérieux. Combien de temps encore nous laisserons nous malmener par des êtres inférieurs, articulés et de surcroît le plus souvent forts laids? Le Dr Sulagieux, qui s’est toujours bien gardé des insectes, a compris qu’il existait un gouffre culturel entre deux mondes aussi différents que celui des insectes et le nôtre. Comme il est parfois innoportun d’écouter des musiques aux accents orientaux dont les gammes n’ont pas su flatter nos organes auditifs Caucasiens lors de notre gestation dans le ventre d’une jeune et jolie occidentale de province, la culture des insectes nous épuise, dans le meilleur des cas, nous envahis, nous submerge, nous anéantis, le plus souvent. Quel homme sensé peut réellement partager le repas d’un moustique? Quel esprit éclairé peut supporter les orgies barbares de la mante dite «religieuse»? Comment peut-on tolérer le massacre forestier qu’exercent les termites alors qu’il est urgent de protéger la planète? Pour tout celà le Dr Sulagieux recommande d’agir et en tout premier lieu de cesser tout contact avec les insectes. Ensuite, il préconise de s’en débarrasser à tout jamais, tout simplement.
MAIS COMMENT ?
Pour une nouvelle croisade contre un ennemi de l’intérieur, le Dr Sulagieux et son équipe de recherche de L’Incroyable Centre De Recherche du Laboratoire de Soulagiologie (The Dramatically Research Center of The Soulagiology Laboratory) ont vraiment mis le paquet. Et ils y sont arrivés. (Ce qui prouve que quand l’on veut, on peut).
Après des mois d’une ténacité à toute épreuve et en liaison avec les plus hautes autorités des KÂDRAS, le Dr Sulagieux, en instance de grâce oecuménique avec l’Ambassadeur en France du Dalaï Lamï et en plein accord avec Marco Blavatsky du White Spirit Center of Love, a trouvé la solution. « C’était tellement simple qu’il fallait y penser », nous dit, en direct du Master-Carbon-Institute of White Love Dieter Neuman Kremly anthropo-morphinologue et neuro-physiologiste, l’homme qui a démontré les mystères du carbone. « Une façon originale d’entrevoir la solution à chaque problème - c’est à dire par le pouvoir de l’Expérience - c’était à l’époque à la portée de tous et pourtant, seul un esprit au-dessus de la mêlée comme celui du Dr. Sulagieux pouvait y arriver et il l’a fait!», ajouta Botuk l’Esquimo lors de son discours inaugural au Collège de France.
Le témoignage de la S@inte Convertie
Mais c’est peut-être son Ultrissime Acuité, Madame le Professeur Bénashop de Pantassy, qui a su le mieux décrire la géniale découverte : « J’étais avec mon viel ami, le Dr. Sulagieux, dans une rue de Paris, a la recherche d’un raccourci que nous ne découvrîmes jamais, lorsque soudain, une lumière verte semblable à une tornade blanche sortie de son Crâne Pensant. Cette lumière qui était aveuglante, (je suis d’ailleurs restée aveugle plusieurs jours à la suite de cette expérience, et c’est le Dr lui-même qui m’ a soignée avec sa fameuse pommade contre les Yeux-Gros.), se mis à prendre corps et forme au-dessus de la tête du Dr. qui restait stoïque, à me parler de la faible rentabilité du cockring des Pharaons. En un instant la smaragdine projection inscrivit dans le ciel le mot « Paper ». C’est alors que le Dr. me dit que le cockring était aux Bijoux ce que le Papier Tue-mouches était au Papier Peint! Un échec commercial... De ces circonvolutions conversationnelles le Dr. émis par un étrange et brillant cheminement de la pensée que nous pourrions vendre beaucoup plus de Papier Tue-Mouche si les gens étaient convaincus d’en tapisser leurs intérieurs...Il ne restait plus qu’à réaliser la géniale idée, ce qu’ a fait le Laboratoire sous la direction du Docteur. »
F. Bénashop de Pantassy oeuvre désormais de part le monde, en tongues Hermès et robe de Jersey Jean-Claude Jitrois, pour porter la bonne parole du Docteur, répétant sans cesse en hurlant : « Décorez vos intérieurs de Papiers Tue-mouches et vous serez heureux ! Paix dans les coeurs et morts aux blattes! Le resplendissant Dr. est notre Sauveur. Grâce à sa sapience pour des mille et des cents, Gloria, Gloria! »
Vendez-moi les bons produits et je serai guéri!
Dit la Parabole du Lépreux piqué par un moustique. Le Docteur nous rappelle, dans le Thesaurus Liber, comment le lépreux qui commande au Laboratoire, 30 rouleaux de Papier Tue-mouche, est débarrassé des moustiques et voit la qualité de sa peau nettement améliorée.
« Il est proche le jour où le Lépreux aura une jolie peau. Le soleil brillera éternellement et personne ne saura plus ce que se gratter veut dire » TL. 20445-45q.

Comme le Docteur Sulagieux, comme les plus grands savants et comme Le Lépreux, toi aussi tapisse ta chambre avec du papier TUE-MOUCHE!

 J’adhère à la lutte contre les insectes
 Je tapisse ma chambre avec du papier TUE-MOUCHE.
 J'achète un rouleau, je deviens Membre Donateur.
 J'achète 5 rouleaux, je deviens Membre Bienfaiteur.
 J'achète 30 rouleaux, je deviens Membre Exterminateur.
 J'achète 100 rouleaux, je deviens Membre Serial Killer.

Le mois prochain : MON LAIT DANS UNE BOUTEILLE EN VRAI VERRE.
J’apprends à haïr nos ennemis les Tétra Bricks!

Dans « Je ne suis rien », mon journal jeune!